Plume de Renard - humeur

Vous ne le répéterez jamais assez...

noreply@hautetfort.com (The Kitsune) — Fri, 16 Jan 2009 11:51:42 +0100

... mais les djeun's (ou les moins djeun's) qui portent des pantalons qui tombent pour qu'on admire leur caleçon qui dépasse méritent LA MORT!

Seul

noreply@hautetfort.com (The Kitsune) — Sun, 15 Jun 2008 12:41:20 +0200

C’est un de ces jours où vous vous sentez mal. Enfin, plutôt une de ces période. Une longue période pleine de jours qui se succèdent, se suivent et, surtout, se ressemblent. Des jours où vous réveillez trop tôt parce que vous ne pouvez plus dormir. Des jours où il y a cette boule dans votre ventre qui essaie de remonter le long de votre cage thoracique pour venir se loger dans votre gorge. Des jours où la nausée devient un art de vivre, s’abattant sur vous par vagues comme les sauterelles voraces sur le champ de blé. Des jours où vous ne pouvez pas avaler grand-chose, et des jours où au contraire, vous compensez votre mal être par la nourriture (oooh, il est 16h30 ? allez, un menu complet au McDo avant le souper. Souper suivi de l’engloutissement d’une boîte de biscuits et d’au moins deux verres de lait. Une heure plus tard, vous avez cette sensation de faim qui revient vous tenailler l’estomac…).

Plus rien ne vous intéresse comme avant. Lire vous est pénible : après un ou deux chapitres, vous devez vous forcer pour déchiffrer les lettres qui s’alignent face à vos yeux fatigués. Ecrire, comme vous le faites maintenant, est une épreuve : vous débordez d’idées, mais vous n’arrivez pas à les coucher sur le papier –enfin, le clavier- et après quelques minutes d’écriture, votre esprit s’ennuie. C’est pareil pour tout : lire, écrire, jeux vidéos… A peine commencez-vous que vous en avez déjà marre. Vous pensez sans arrêt à ce que vous devez faire ensuite. Vous n’êtes pas à côté de vos pompes, mais sans cesse dans celles d’après. Le moment présent devient pour vous une véritable torture assaillie par les fameuses sauterelles de la nausée.

Vous vous sentez seul. Et c’est sans doute le cœur du problème. Vous n’arrivez plus à vivre correctement dans le cocon familial, et vous vous coupez des parents. Vous aimez vos rares amis, mais parfois vous vous demandez si ce qu’il y a entre eux est vous est réellement de l’amitié. Entre leurs problèmes et les vôtres, vous ne savez plus où donner de la tête. Vous avez envie de sortir, de rencontrer du monde, mais vous ne savez pas comment le faire seul. Vous avez tenté de reprendre le contact avec des anciens amis dont vous aviez vraiment envie d’avoir des nouvelles, vous n’avez pas de réponses. Alors oui, vous vous sentez seul.

Fut un temps où vous adoriez sortir vous balader sans compagnie, au bord du lac ou en ville, vous installer dans un chouette coin et lire un bon bouquin. Ou simplement contempler le décor en écoutant de la musique ou tout à vos réflexions. Ce n’est plus le cas. Sortir seul devient une épreuve : vous vous ennuyez à peine arrivé en ville, et vous avez envie de rentrer chez vous. Seulement, une fois chez vous, vous n’avez qu’une envie : repartir. Vous avez parfois l’impression de passer votre vie dans le train. Quand vous êtes chez vous, vous vous sentez seul, vous vous sentez mal. Quand vous vous baladez, la vue de ces groupes d’amis qui font tant de choses ensemble, la vue de ces couples vous rend triste, et vous vous sentez mal.

C’est bien là le fond du problème. Vous n’êtes pas satisfait de votre schéma relationnel actuel, et vous vous sentez profondément seul. Et vous ne savez pas quoi y faire pour y remédier. En cheminant pensivement le long d’un pont, en ville, vous vous êtes brièvement demandé ce que cela faisait, de grimper le long de la rambarde et de sauter. Que personne ne s’alarme, hein, tout le monde s’est sans doute demandé cela une fois dans sa vie. Et puis, vous n’en avez pas l’intention, vous aimez trop la vie pour ça. Même si elle se trouve être plutôt difficile pour vous ces temps-ci. Et pourtant, elle ne devrait pas : vous êtes plutôt en bonne santé, vous avez votre famille, un toit sur la tête, de la nourriture… Et pourtant, vous avez cette sensation persistante qu’il vous manque quelque chose.

Le problème –du moins une part-, c’est toute cette réflexion. Penser vous fatigue de plus en plus. Vous avez l’impression que toutes les idées se mélangent dans votre tête, et vous n’arrivez plus à vous concentrer correctement. C’est comme… c’est comme vivre perpétuellement au cœur d’une tempête où le vent hurle sans arrêt et ne vous laisse pas un seul instant de répit. Parfois, vous passez des heures à ne rien faire, déchiré entre toutes les possibilités, ne faisant que penser et penser sans vous arrêter… Vous aimeriez juste pouvoir vous déconnecter. Dormir, par exemple. Dormir longtemps, jusqu’à ce que cela aille mieux. Dormir des jours, des mois et vous réveillez calme et serein. Mais vous savez parfaitement à quel point c’est illusoire.

Le fond de toute cette histoire, c’est que vous vous sentez seul, immensément seul, perdu au milieu de vos pensées qui tourbillonnent. Et que vous n’avez pas le courage d’y remédier. Ou, plutôt, vous ne savez pas comment vous y prendre pour ne plus ressentir cette solitude qui vous dévore. Vous n’arrivez qu’à attendre en pensant sans cesse dans toutes les directions, seulement l’attente ne résout jamais tout.

Et c’est tout ce dont vous êtes capable.

UE (dite aussi: c'te bonne blague!)

noreply@hautetfort.com (The Kitsune) — Tue, 13 Nov 2007 20:47:56 +0100

Fabuleux, inouï, sensationnel ! Vous croyiez que la version longue des trois « Seigneurs des Anneaux » mises bout à bout était le summum de l’élongation temporelle (et si c’est effectivement ce que vous croyez, vous ne savez pas profiter des bonnes histoires, cuistre !) ? Vous vous figuriez que les phrases à rallonge dépourvues de ponctuation de ce roublard d’Albert Cohen dans son roman « Belle du Seigneur » avaient un air d’éternité ? Vous pensiez, pauvres naïfs, que seule la lecture de « Madame Bovary » avait le potentiel de se révéler aussi interminable que creuse ? Pire encore, vous imaginiez que la correction d’un vocabulaire d’allemand de six pages sur plus d’une période ne pouvait être que le summum d’une inutilité crasse combinée à l’effarante impression de voir, pour chaque minute gagnée, la grande aiguille de la montre en reculer de deux ?

Et bien, innocents qui lisez ces lignes, permettez-vous de vous dire que vous pouvez vous (non ce n’est pas une répétition maladroite de « vous » mais euh…une allitération, parfaitement !) fourrer le doigt dans l’œil droit jusqu’au gros orteil du pied gauche. Ca fait mal, certes, mais ce n’est encore rien comparé à l’un de ces chocs qui vous tombe dessus comme le trente-six tonnes sur l’autoroute de la vie (une autoroute qu mériterait souvent d’être renouvelée, plus de subventions et qui compte trop de déviations à votre goût).

Ce genre de choc, vous le vivez à peu près un mardi sur deux depuis que vous avez eu l’idée saugrenue de vous lancez dans un apprentissage d’employé de commerce (et pourtant vous n’aviez rien bu avant de signer !). Parce que les cours UE du mardi, c’est un peu comme la peste ou un travail écrit surprise de philosophie : on croit s’y habituer, mais ça revient toujours, et toujours plus fort.

En effet, un jour où ils devaient s’ennuyer sévère, les responsables de l’éducation et de l’apprentissage national on dû se dire que tiens, ça serait fendard de compliquer un système qui jusqu’ici ne marchait pourtant pas trop mal et qui n’avait rien demandé à personne. Seulement, quand quelque chose fonctionne (bon, tout est relatif, hein, c’est bien de l’administration qu’on parle), les gens qui sont censés s’en occuper, et ben, ils s’ennuient. Grave, comme disent les jeunes (et maintenant les moins jeunes ; les vrais jeunes ont sans doute de nos jours des expressions bien plus colorées pour clamer leur révolter face au tournage de pouces). Et il n’y a rien de plus dangereux qu’un fonctionnaire qui s’ennuie. Attention ! Il est de bon temps de préciser qu’il ne faut pas confondre ce qui est dit ici : le fonctionnaire n’est pas spécialisé dans l’ennui, mais dans les mille et un arts d’échapper au travail qui lui tombe dessus (rappelez-vous, le trente-six tonnes…). Seulement, quand il n’y a plus de travail à éviter, le fonctionnaire, il s’ennuie. Du coup, il en rajoute, du travail quitte à en inventer, et peut tranquillement recommencer à l’éviter caché derrière une pile de dossiers en retard pour échanger par mail des blagues salaces et des vidéos (que même « Vidéo gags » en son temps aurait hésité à diffuser) avec ses collègues. Que les autres se demmerdent avec le travail ; ils sont payés pour ça. Les fonctionnaires aussi, mais on se contentera de dire que ce n’est pas pareil (on ne badine pas avec l’Etat si on ne veut pas que l’Etat badine avec nous).

Un nouveau venu dans la bande dessinée française (non, l’art séquentiel, comme disent les petits bourgeois dans le vent, n’est de loin pas destinée qu’aux jeunes esprits et oui, même les Français font de bonnes choses quand ils laissent leur esprit chauvin au vestiaire) au pseudonyme incongru de Monsieur le Chien (pourquoi ? Le mystère dure, et ne démord pas !) exprime d’ailleurs fort bien l’implication du fonctionnaire moyen dans sa fonction. Notamment à travers le dialogue suivant, repris (de mémoire, qu’on vous pardonne les divergences de mots et de ponctuation, mais le sens reste le même) de l’une de ses planches : « Ca fait une heure que je regarde cette mouche au plafond, et elle ne bouge toujours pas. Je crois qu’elle est morte. » « Et ? » « Je crois que je vais regarder encore une heure pour être sûr ».

Il faut dire que l’auteur sait de quoi il parle, étant donné qu’il a lancé sa carrière dans la bd en parallèle à un travail obscure de fonctionnariat au sein de l’administration française (que l’on sait réputée pour être certes inéluctable, mais plutôt genre brise-glace soviétique d’avant-guerre, avec toute la délicatesse qui va avec et un chemin plutôt tortueux dans des fjords aux noms imprononçables. Cela dit, en Suisse c’est plus ou moins pareil, sauf que ça fait rigoler les pays plus grands et leurs brise-glace atomiques). Ce Monsieur le Chien a d’ailleurs su se faire remarquer dans la blogosphère en tenant un blog dessiné et en finissant par publier un album. Il assure depuis tournées de dédicaces dans des coins exotiques de la France (Vesoul) et se plaint de ne pas attirer autant de femmes en délire qu’il l’avait prévu. Mais comment trouve-t-il le temps de mener de front une carrière annoncée comme brillante dans la bande dessinée et son travail de fonctionnaire ? Que ceux qui se le sont demandés relisent les quelques mots précèdent et arrêtent de poser des questions stupides, merci.

Bon, vous dissertez depuis quelques lignes sur un auteur de bd au nom canin au lieu de développer votre sujet de base (pas biennn, dixit un(e) prof’ de français de votre choix), mais il est tout de même agréable de constater que le monde du neuvième art n’est pas encore condamné aux adaptations de la Star Ac’ et de Jean-Marie Bigard (qui peut être vaguement drôle, mais tout de même nettement moins sur papier, vous le reconnaissez).

Mais ce n’est pas pour soliloquer sur la dégénérescence qui touche malheureusement une partie de la bande dessinée que vous vous employez à vous perdre en ces lignes. Trêve de tergiversations, voulez-vous ! Non, si vous êtes là c’est pour dénoncer l’aberrance de ce que l’on nomme la nuit à mots couverts, lorsque le couvre-feu a résonné et que les volets sont tirés, Unités d’Enseignement ou UE. A ne pas confondre avec l’Union Européenne pour les flemmards qui n’auront que survolé ce texte et qui se demanderaient soudain pourquoi vous vous lancez dans un débat géopolitique enflammé (que ce soit par les mots ou au napalm, un débat géopolitique ne peut être qu’enflammé ; nous sommes entre gens civilisés, que diable !).

Bien, maintenant que tout risque de confusion est écarté (mais il aurait être fallu vraiment très bête pour se méprendre, hein ? Pour le signaler aussi d’ailleurs…hum…), vous vous posez la question suivante : « qu’est-ce que c’est, cette Unité d’Enseignement machin truc que l’autre il nous en parle depuis trop plein de mots qui font mal à la tête » ?

Et bien ne vous abandonnez pas à la cephalgie, car vous n’en savez fichtrement rien. Bien que cela soit un des éléments sur lequel reposent en partie vos examens de fin de première année, vous êtes incapable d’expliquer ce qu’est une UE sans vous embrouiller dans les concepts abstraits que vous aurez pu glaner ici ou là, souvent de la part de professeurs au moins aussi au courant que vous, c’est dire. Même les anciens élèves, les vieux routards du nouveau système, vous regardent avec un air méfiant lorsque, naïf, vous leur posez la question ; ils finissent en général par marmonner quelques mots abscons, comme s’ils refusaient de s’épancher sur quelque secret douteux et qui ne demande qu’à être oublié.

Ce coup des fonctionnaires en charge des cours pour entreprises et autres joyeusetés du genre, aidés par des politiques (comme des fonctionnaires, sauf qu’ils passent à la télé) avides de réformer tout ce qui bouge pour faire mieux que les autres, reste pour vous un obscurantisme dont même le Moyen-Age, dans son âge le plus sombre, n’aurait pas voulu. Il faut vous y faire : dans le monde moderne de l’apprenti, les tenailles et les chevalets ont été remplacés par des abréviations douteuses telles que STA, UF ou encore ces fameuses UE (la Suisse qui prône l’UE, vous notez l’ironie de langage ?). D’ailleurs, on ne dit plus « apprenti » mais « apprenant ». C’est plus long, sans doute pour faire bon chic bon genre, mais c’est un peu comme l’esperanto l’était en son temps : un truc qui fait bien pratique sur l’administration mais que tout le monde fini par oublier. C’est pourquoi vous vous en tiendrez au terme d’« apprenti ». Pour les grincheux qui aiment à pinailler, ce papier qu’ils tiennent entre leurs mains fait office de très bon combustible et permet d’isoler les chaussures des plus avars. Pour les autres, c’est à ligne d’en dessous que ça se passe ; la visite continue, m’sieurs-dames, n’oubliez pas le guide !

Et un guide, vous en auriez bien besoin pour vous aventurer dans la grande aventure (ah ah) qu’est l’Unité d’Enseignement. Déjà que vous n’auriez pas trop d’un ou deux sherpas rien que pour porter les classeurs et autres documentations fournies aux cours inter-entreprises sur les UF et autres STA. Mais si ceux-ci sont également une vaste blague (les STA et les UF, pas les sherpas qui n’ont rien demandé à personne) et que les cours inter-entreprises c’est un peu la cerise de trop sur le gâteau de l’apprentissage, vous n’êtes pas ici pour en dire tout le mal que vous voudriez. Ca, vous le ferez une autre fois .Une aberration d’apprentissage à la fois, telle est votre devise ! C’est déjà bien assez indigeste comme cela…

Comme le bicarbonate n’est pas fourni, vous devez donc vous débrouillez plus ou moins seul pour en arriver à la conclusion que, l’UE, c’est une sorte de projet de groupe à développer sur un quelconque sujet mentionné de manière hasardeuse ; vous croyez savoir qu’il est question d’une visite en entreprise (mais laquelle ?) et d’un travail de développement ayant un lien avec ce genre d’activités que vous qualifiez de frauduleuses (non pas tant pour le sens premier du mot, mais parce que vous trouvez que « frauduleux », c’est un joli mot qu’on n’utilise plus assez ; un peu comme « cocasse » ou « nonobstant »). Nonobstant ces (maigres) informations, vous trouvez même que c’est plutôt cocasse, aussi vous ne vous inquiétez guère. Après tout, ils ne peuvent pas avoir trouvé pire que la projection d’un film politique engagé slave en version originale au petit cinéma du quartier (celui qui n’ouvre que le jeudi soir ; vous persistez à penser que le jeudi soir, ça n’est pas un horaire normal pour un cinéma, un peu comme le dimanche matin ou lundi à 13h00).

En vous disant cela, encore une fois, vous aviez tort. Comment auriez-vous pu imaginer l’espace d’un fugace instant qu’un mardi sur deux vous passeriez sans arrête de la régression débilitante à l’enfer du temps qui s’écoule partout sauf dans le bon sens ? Outre le fait que tiens, on va faire en sorte que ces cours ne se déroulent pas dans l’école professionnelle « de base » mais dans un bâtiment annexe éloigné afin de faire bouger un peu ces feignasse d’élèves, voilà-t-y pas que le programme que l’on nous y propose semble tout droit sorti de l’esprit délirant dépourvu de la moindre considération et, à ce que vous en jugez, persuadé d’avoir face à lui de jeunes individus crédules et qui ne posent pas de question. Le genre de concept dont même Lovecraft aurait refusé d’entendre parler !

L’UE, c’est un mardi sur deux que vous partagez entre deux leçons aussi effarantes l’une que l’autre (bien que sous des auspices différents), tel un ivrogne oscillant sans cesse entre la réalité et les visions. « Mon dieu, ça ne peut pas exister, un truc pareil ? » Et ben si, et ça a pour nom l’Unité d’Enseignement ; Unité qui mérite ses majuscules pompeuses rien que pour démontrer à quel point c’est lourd, un peu comme la dernière boule de glace vanille après le double-cheeseburger et le gratin d’aufinois.

Pour que vous soyez bien certains que le lecteur innocent comprenne votre douleur, il faut que vous lui en brossiez un portrait dont même un expert de l’art brut ne se serait lancé dans l’analyse qu’avec autant de circonspection que de prudence. Lorsque vous pénétrez dans la classe pour la séance de préparation à l’UE du matin, retenez votre souffle ; vous n’aurez plus le loisir de trouver l’oxygène aussi savoureux pendant quelques heures.

Lors de ces cours, vous apprenez avec stupéfaction que vous avez cinq sens. Et qu’il ne faut pas hésiter à s’en servir. Que gaspiller du sirop est une pratique tolérée et même recommandée, et que les gens bougent les yeux lorsqu’ils réfléchissent. Que l’on peut abréger les mots pour améliorer sa prise de note et que dormir, sommes toutes, c’est au moins le minimum vital pour réussir des examens (et, accessoirement pour vivre, mais ce n’est pas comme si c’était important ; on a des EXAMENS à la fin de l’année, vous vous signalez !). Vous passerez sous silence les paradoxes qui font légion, comme celui qui explique qu’il faut se laisser du temps pour toi et de profiter de ses loisirs au lieu d’étudier tout le temps, alors qu’on vous dit le contraire un peu après. Ou le fait qu’ « il faut faire une pause après une heure de travail sinon ça sert plus à grand-chose » alors que vous passez parfois plus d’une heure et demie en cours sans avoir d’autre possibilité de distraction que de noircir vos marges de petits dessins abstraits (ne niez pas, on l’a tous fait un jour ou l’autre !).

Entre exercices bêtifiants que la censure et un certain code moral vous empêchent de divulguer dans ces lignes, et une prof techniquement pas méchante mais qui semble tellement croire à ce qu’elle croit enseigner que ça en devient inquiétant (mais où trouvent-ils des enseignants pareils ? Cela dit, elle pourra toujours se reconvertir dans le coaching…), vous vous demandez où vous êtes tombé…

Quoiqu’il en soit, vous tombez encore plus bas (et du coup vous vous faites encore plus mal) l’après-midi, dédié aux redoutables séances d’informatique préparatoires aux programmes qui serviront lors d’une UE toujours aussi floue. Entre une classe de plus de vingt élèves qui ne comprennent pas la moitié de ce qu’on leur raconte (et sans parler de ceux qui avancent tout seul dans leurs coins, perfides) et supervisé par deux spécimens de l’enseignement qui semblent tout droit sortir de la branche « goulag et bordel organisée » de la branche professorale, c’est pas gagné. Surtout que faire des graphiques et des champignons ( !) pendant environ trois heures, scotché devant un écran d’ordinateur et pouvant compter sur l’aide de deux personnes aussi pédagogues qu’un rotweiler dans un poulailler, vous avez connu plus transcendant. Et plus utile.

Parce que c’est bien joli, mais apprendre que l’on a cinq sens (sigh) et s’avachir des heures durant devant des ordinateurs pour un projet fantôme qui nous tombera dessus comme un mari furieux sur l’amant volage (et fatigué, puisque volage), vous n’êtes pas sûr que ce soit une technique révolutionnaire. Après tout, vous ne faites, selon vous, que perdre une journée où vous auriez pu classer des dossiers en retard et apprendre des trucs vaguement utiles.

Entre cours, devoirs, boulot, stress, problèmes personnels, STA, UF et autres UE (quelle bonne blague celle la !), on peut dire que vous n’avez pas une vie d’apprenti de tout repos. Comme tous les apprentis, cela dit. Du coup, on peut se demander pourquoi vous perdez un temps précieux à taper ce texte plutôt qu’à mettre en page une STA « comment se servir de la photocopieuse » (bien la mise en page, hein, sinon on perd des points ! L’administration ne plaisante pas avec les fioritures. Sinon, ça serait du travail, du vrai, qui rend intelligent. Et on veut pas de ça, hein ? Bouh que c’est lest !).

Et, finalement, si vous vous posez la question, c’est que vous avez, quelque part, déjà compris où étaient vos priorités. Et elles ne sont en aucun cas à Grand-Pré. Votre avenir, il est dans les lignes que vous écrivez, que vous tapez tous les jours. Aussi pourri qu’il s’annonce si vous foirez une carrière de commerce aussi prometteuse que la dernière chose que vous avez envie de faire de la SA géante qu’est votre vie. Au monde de s’adapter au vôtre, vous avez déjà assez fait d’efforts.

Et ce n’est pas deux lettres majuscules qui vont vous en empêcher, foutreciel !

Les trucs qui méritent la mort!!!

noreply@hautetfort.com (The Kitsune) — Mon, 04 Jun 2007 23:38:14 +0200

J’ai repris le train aujourd’hui. Yeepee. Au moins, j’avais ma « Science du Disque-Monde » pour m’occuper. Mais là n’est pas le sujet.

Inspiré par une des dernières notes du dessinateur Boulet (voir mes liens, tous beaux), et ma mauvaise humeur actuelle aidant, j’ai décidé de réaliser ma propre liste de trucs qui méritent la mort. Bien évidemment, c’est purement subjectif, et ce ne sera pas dessiné comme chez Boulet. Déjà parce que je dessine pas aussi bien et que j’ai pas envie, là. J’ai le droit, merde, je paye mes impôts (du moins je crois… chuis pas au clair avec tout ça^^) !

Alors… Je ne prétends pas mettre tous ces trucs qui méritent la mort dans l’ordre… Juste ceux qui me passent par la tête… Alors, il y a…

-les quotidiens gratuits (avec en première page des titres genre « Paris Hilton en prison, scandale, glamour, horreur ! »)

-Paris Hilton justement, ou du moins tout le flan qu’on fait autour d’elle

-les fétichistes des pieds (je ne sais pas pourquoi ; ils m’abominent, c’est tout)

-les gens qui écrivent de toutes les couleurs sur leur blog ; genre un mot, une couleur (quand c’est pas une lettre, une couleur). C’est rarement esthétique, et ça mal aux yeux. En enfer !

-l’antiaméricanisme primaire (une mode détestable)

-les t-shirts roses et moulant (une mode abjecte !)

-Emile Zola, sa vie, son œuvre

-Madame Bovary ; écrire un truc pareil mérite non seulement la mort, mais en plus tous els tourments de l’enfer !

-regarder la Star Academy, même si c’est « juste pour rigoler »

-préférer les chats aux chiens ou l’inverse

-écouter du hip-hop

-faire du hip-hop

-les pubs sur M6 (je vais tuer ce putain de Pigloo !!!)

-Christophe de Chavannes

-écrire en langage sms, même quand c’est pour écrire un sms !!! (les tourments de l’enfer, les tourment de l’enfeeer !!!)

-Emmanuel Kant

-Cette enflure de Descartes

-et une pétée d’autres philosophes

-travailler dans les maths, aimer les maths, être doué(e) en maths et, plus largement, comprendre les maths

-dire que les dinosaures avaient le sang froid (bordel, me lancez pas là-dessus où je vais devenir agressif !)

-se plaindre du temps (connards ! on y peut rien, un peu de stoïcisme bordel !)

-plus précisément : les gens qui se plaignent du chaud alors qu’ils ont une grosse doudoune sur le dos (souvent les filles, sans pour autant jeter la pierre à toute la gente féminine)

-les mecs qui portent des pantalons taille basse pour qu’on voit leur infâme caleçon (y a assez d’horreurs dans la rue pourtant !)

-les nuages de moucherons

-dire que Naruto c’est trop d’la balle (c’est pas mauvais mais y a des limites au plébiscite…)

-ne jamais avoir lu Terry Pratchett

-les inconnus qui viennent s’asseoir près de vous dans un transport public alors qu’il y a quantités de sièges libres ailleurs bordel !)

-dire que Rogue dans Harry Potter est une ordure

-ne jurer que par Harry Potter (y a bien mieux quand même, lisez A la Croisée des Mondes !)

-et…et ce sera tout pour l’instant. Même si plein de choses méritent la mort encore. Mais j’en ai marre d’étaler ma hargne.

Sur ce… Et votre liste, elle contiendrait quoi ?

Chanson du moment: Pompeii, d'E.S Posthumus (la chanson du haut).

Bouquin du moment: toujours le même (il est génial!)

Humeur du moment: hargneuse. Elle mérite la mort.

Bonjour. Ah oui, je hais les dimanches, aussi.

noreply@hautetfort.com (The Kitsune) — Sun, 03 Jun 2007 19:50:00 +0200

Je hais les dimanches. C’est viscéral. Rien de plus pénible qu’un dimanche. C’est vrai quoi, y a que le dimanche qui fait que je me retrouve à avaler une boîte de sardine avec deux tranches de pain à quatre heures de l’après-midi comme premier repas de la journée. Et j’entends déjà ceux qui crient leur écoeurement des sardines à l’huile. Ben quoi, c’est très bon les sardines. Même l’estomac vide, ça passe très bien (surtout l’estomac vide). Et j’mange c’que je veux, c’est dimanche.

Dimanche, le jour du seigneur, le jour de repos, etc.etc… Tu parles… Même quand le lundi qui suit est un lundi de vacances, dieu que je peux détester le dimanche qui le précède (vous me suivez ?). Le dimanche est un jour mort, un jour…hors du temps. Où cultiver l’art de la procrastination atteint son paroxysme. Une véritable stase intemporelle entre le samedi et le lundi. D’ailleurs, même du temps où, gymnasien, je commençais mes lundis par deux périodes de philo ces derniers me paraissent moins pénibles…

Déjà le dimanche, j’ai envie de ne rien faire. Et c’est très pénible, bien plus fatiguant que ce que l’on croit quand on y pense ! Surtout que j’aurais des tas de choses à faire, des trucs sympas comme lire un bon bouquin ou écrire des trucs censés, mais non, impossible.

Heureusement le dimanche c’est le jour des séries. Rien de tel qu’un foutu dimanche pour s’avachir sur le canapé devant le télé. Surtout qu’ils ont commencé à diffuser la nouvelle saison de « Scrubs », et que cette série me fait rire. Et si du coup je vous apparais comme un écervelé esclave de son poste, je m’en tamponne le coquillard, qui lui non n’aime pas le dimanche, merci pour lui.

Outre m’étaler sur ledit canapé comme le beurre de cacahuètes sur la tartine, le dimanche, j’ai tendance à déprimer sévère, même si je me couche gai comme un pinson le samedi soir (ou le dimanche matin très tôt, mais le dimanche matin très tôt est hors concours, il fait encore nuit et on a pas encore aperçu ce jour maudit pointer le bout de son nez). D’ailleurs c’est quoi cette expression, « gai comme un pinson » ? C’est vrai quoi, sont si heureux que ça les piafs ? Ils chantent, d’accord ; c’est joli, d’accord. Mais m’étonnerait que ce soit parce qu’ils sont particulièrement heureux. Ca doit plutôt vouloir dire des trucs du genre « J’te kiffe trop femelle pinsons, viens dans mon nid on va repeupler la branche » ou « Merde, j’ai perdu de vue mon déjeuner. Un bon gros moustique qui avait l’air bien juteux en plus ! ». Y a que les humains pour siffler quand ils sont heureux (et rien de plus agaçant qu’un quidam qui sifflote gaiement, c’t’insupportable !). Enfin bon, voilà à quelles élucubrations me poussent les dimanches ; d’autant plus que j’ai déjà écrit deux fois « c’est vrai quoi » dans ce texte et qu’en temps normal les gens qui rajoutent « quoi » à la fin de leurs phrases alors qu’il n’y a strictement aucune raison de le faire, ça mérite la mort. C’est vrai quoi !!!

Bon, je disais que le dimanche me faisait déprimer (quoi). C’est un jour propice pour passer en détail ce que l’on fait de sa vie, et le résultat s’avère pour ma part plus qu’affligeant. Un étudiant qui n’est plus étudiant et qui a raté ses examens de fin de gymnase, un adulescent de vingt ans qui n’a pas trouvé de boulot et qui glande depuis une année, un célibataire du même âge qui commence à se dire que la solitude, ça pèse (même les pinsons, gais ou pas, ramènent des gens dans leur nid, c’est dire !) et un type désoeuvré qui a laissé son estime de soi, sa dignité et son courage dans un autre pantalon. Et qui plonge de plus en plus dans une sorte d’auto apitoiement pathétique mâtiné d’égocentrisme tragique.

C’est tout moi ça…

Comme quoi, autant se vider la tête devant un écran de télé ou d’ordinateur en espérant que le dimanche laissera vite sa place au lundi, déjà moins haïssable à mon sens. Le dimanche me réduit à un tel point que j’en suis résolu à ouvrir un blog dans le simple but de poster mes élucubrations. Dans un but purement égocentrique. En effet, j’adore écrire, c’est ma passion, et je commence à en avoir marre de réaliser que ce que je scribouille n’est jamais lu. Evidemment, mon égo surdimensionné saura faire fi de toute critique négative non constructive, mais au moins ce qui sort de ma tête et que je couche sur le papier avec ardeur a une chance d’être lu par d’autres que celui qui les a écrites et par des gens de ma famille qui laissent traîner leurs yeux ici et là en s’extasiant du résulta. Malgré toute sa bonne volonté, y a rien de plus hypocrite qu’un parent lorsqu’il s’agit de commenter le travail artistique de son enfant.

Bon sang, toutes ces lignes simplement pour dire que je n’aime pas le dimanche. Ces lignes écrites au son des bo de « Little Miss Sunshine » et du « Labyrinthe de Pan », deux excellents films que je conseille au passage. D’ailleurs ne pas les voir au moins une fois, c’est comme dire « quoi » à tort et à travers. Ca mérite la mort. Bien évidemment, ce que j’écris est purement subjectif, quoi.

Un autre tour diabolique pour lequel ce fichu jour dominical se révèle très fort, c’est celui qui consiste à me réduire à l’état de larve humaine chevrotante et somnolente tout en me faisant passer des très mauvaises nuits entre le dimanche et le lundi. Je dors mal le dimanche, c’est indéniable, et très fatigant. Au moins j’aurai pu dormir dans le train qui m’a ramené dans le village où je vis avec ma famille d’accueil depuis l’immeuble de ma mère, à Lausanne. A force de faire sans arrêt le même trajet sur rails depuis des années, j’ai d’ailleurs développé une capacité plus qu’utile : celle de m’endormir à peu près quand j’en ai envie dans le train pour me réveiller quelques dizaines de secondes avant l’entrée en gare où je descends. Pratique pour se reposer vingt minutes, surtout pour affronter la nuit du dimanche… Et pour éviter l’ennui que me procure cet éternel trajet Lausanne-Echallens ou Echallens-Lausanne. D’autant plus qu’il faut toujours que quelqu’un vienne s’asseoir dans la série de sièges où je suis installé, même si le wagon foisonne de places libres. Et bien évidemment, ça n’est jamais une jolie inconnue qui agrémenterait le voyage de la plus agréable des façons (en plus, l’été arrive, tout ça…aaaah, l’été…), mais un représentant hautement insupportable de la race humaine dont la seule présence me donne envie de me livrer à un meurtre odieux et ô combien lent et douloureux. Je ne sais pas pourquoi, s’il y a bien un endroit où je hais les gens autant que le dimanche (c’est dire), c’est dans le train. Sauf s’il s’agit d’une ravissante jeune fille, mais en règle générale elles ne s’asseyent pas à mes côtés.

Et voilà je ne sais combien de livres que je déverse ma bile, mais au moins j’écris, ce que je ne faisais plus assez depuis quelques temps. Je crois quoiqu’il advienne, il me restera toujours l’écriture. Et même si j’ai la détestable manie de rarement terminer ce que j’ai commencé, je ne désespère pas de mettre un point final à nombre d’histoires sorties de ma tête fatiguée. Chacun a un rêve, le mien c’est de pouvoir continuer à écrire, et de le faire bien.

Sur ce, je m’en vais en mettre un à ce texte, de point final, parce que j’ai failli terminer sur une note positive et que ça ne se fait pas, d’être positif un dimanche. Alors voilà ce qui me sert d’introduction pour ce blog. Une prose vomitive et ahurissante de tergiversations et de non-sens. Bah, peut-être que ça fera sourire quelques mauvais esprits, et que cela écoeurera ceux qui possèdent un vrai goût pour l’écriture (et pas pour les sardines, assurément). Et en plus, ils repassent le bon vieux classique "Piège de Cristal" à la télé. Rien de de tel que Bruce Willis dészinguant de l'Allemand à tout va pour bien commencer un dimanche soir.

Et surtout, j’ai réussi à placer le mot « procrastination », je suis content.

Ah oui, j’oubliais : bon dimanche, quoi !

Chanson du moment: "The Winner Is", de Devotchka pour le film "Little Miss Sunshine" (et qui normalement se trouve au début de la note; la musique, pas Devotchka).

Bouquin du moment: La Sience du Disque-Monde, par Terry Pratchett, Ian Stewart et Jack Cohen.

Humeur du moment: dominicale. C'est-à-dire mauvaise et un brin dépitée.