Recyclage

Et oui, vous recycle une vielle note retrouvée sur votre vieux blog qui avait connu une vie plus qu'éphémère! Mais elle parle de McDo, et de viles personnes vous ont fait saliver aujourd'hui! Alle zou, recyclage!

 

Vous êtes un monstre bourré de défauts et de vices. Parfaitement, de vices!

L'un d'entre eux vous a soudainement sauté à la figure comme un pop-corn dans le micro-ondes alors que vous preniez votre repas de midi. Au McDo. Et vous vous avouez enfin ce terrible travers: vous aimez manger dans la chaîne de self-services du gros M jaune. Oui, vous aimez McDonald. Vous aimez les cheesburgers caoutchouteux dégoulinant de ketchup et de fromage industriel et leurs gros muffins au chocolat. Pire, vous aimez leurs frites dont la dose de sel semble varier d'un jour à l'autre à l'image de leur structure moléculaire même. Vous adorez ça. Comme un gamin, vous engloutissez avidemment et AVEC PLAISIR cette nourriture infâme.Oui, avec plaisir! Petit, vous collectionniez même les jouets et construisiez les décors avec les boîtes en carton. Et, comme si porter ce pêché ne suffisait pas, le clown détient son arme la plus redoutable, celle qui vous fait saliver rien que d'y penser: la sauce moutarde.

Votre délice caché, votre honteux plaisir. Votre régal. Lorsque vous la sentez se répendre sur votre langue, votre palais perd tout contrôle, électrisé par la doucereuse sensation de bonheur que ce goût éveille en vous. La sauce moutarde du MacDonald n'est en aucun cas, comme certains impies bien-pensants se plaisent à le croire, une vulgaire moutarde mais bien une sauce à part! Une composition que vous n'avez jamais retrouvée hors de ces restaurants américains à service rapide ornés d'un M stylisé du plus jaune (tiens, comme ladite sauce moutarde), une saveur unique que les gardiens du savoir ronaldien gardent jalousement: une merveille face à laquelle vous perdez tout contrôle, vous conduisant comme le premier junkie venu en manque de drogue dure.

Oui, vous qui me lisez avec vos yeux horrifiés et vos estomacs révulsés d'horreur, vous avez bien été témoins de cette sinistre révélation: moi, j'aime McDonald!

Décidemment, vous êtes irrécupérable, enlisé dans votre honteux bourbier. Un paria perdu à jamais pour la société dite bien pensante. Parfaitement! Lecteurs qui me condamnez, vous avez raison, mille fois raisons: vous êtes un maillon au service de l'impérialisme américain s'étendant jusque dans nos vertes campagnes!

N'empêche, là tout de suite, vous vous avaleriez bien un succulent double-cheese.

Avec un peu de sauce moutarde...