Hiiiiiiiiiiiiii!

 

Vous en avez presque eu un orgasme.

Mythique

En vous baladant sur le net, vous êtes récemment tombé sur une série amateur qui vous a très agréablement surpris. C'est frais, c'est bien fait, c'est surtout très drôle, et ça s'appelle "Mythique". Il existe pour le moment trois épisodes, et le ton vous rappelle entre autres l'excellente série "Srcubs" (pour le côté décalé dont est utilisé l'humour), ce qui ne peut être qu'un bon point!

 

Bref, une série amateur qui vous apparaît ma fois comme très bien réalisée, et en plus c'est drôle (en tout cas, vous, ça vous fait rire). Que demande le peuple?

 

Hop, un lien vers la page de cette ch'tite découverte, pour les plus curieux: http://ledemondurire.free.fr/Creations/Serie/Mythique.php

 

A plus les gens!

...

Ou pas.

 

Bonus du jour: une autre citation de la série Deadwood, ou l'art pour un patron de maison close d'accueillir ses clients: " How about a nap, a bath and sex with a unfamiliar woman?" Cy Tolliver - Deadwood

Garden State

Vous aviez entendu parler de ce film à sa sortie, mais n'aviez trouvé le temps d'aller le voir. Puis vous avez redécouvert son existence grâce à la bande-annonce sur le dvd de "La Vie Aquatique". Et tout de suite, ce "Garden State", vous avez eu envie de le voir. Parce qu'il y a Zach Braff, parce qu'il y a Natalie Portman, et parce que la BA vous a tout de suite accroché.

 

Vous avez trouvé le dvd dans une chouette petite boutique (Karlof) à Lausanne (où vous avez aussi commandé "L'Aventure de Madame Muir", parce qu'il paraît que c'est trop bien! ^^), la même boutique où vous aviez pris "La Vie Aquatique" (un chef-d'oeuvre, soit dit en passant!).

 

Et vous avez regardé ce fameux "Garden State" ce matin. Et c'était trop bien! Une atmosphère totalement décalée, une réalisation fantastique, des acteurs incroyables, et une ambiance... déconcertante de prime abord, mais juste géniale!

 

Voici le trailer, que vous trouvez d'ailleurs tout simplement magnifique (vous aimez beaucoup les bandes-annonces, et celle-ci, elle est vraiment classe! *.*)

 

 

Juste merveilleux. Un film comme on n'en voit pas assez. Vous ne trouvez pas?

Vous ne le répéterez jamais assez...

... mais les djeun's (ou les moins djeun's) qui portent des pantalons qui tombent pour qu'on admire leur caleçon qui dépasse méritent LA MORT!

And pussy's half price, next 15 minutes.

Deadwood, c'est quand même une série trop bien. Parce que surtout, il y a le personnage d'Al Swearengen. Al Swearengen, c'est le propriétaire du premier saloon et bordel de la ville, et le big boss officieux de tout le patelin, genre maffia du Far West (et donc en plus rustre). C'est une ordure incroyablement charismatique, et dont bon nombres de répliques sont justes d'anthologie.

 

D'ailleurs, vous ne résistez  pas à l'envie de mettre ici quelques mots du bon vieux Al. Pour une rapide mise en situation, la ville est sous le choc parce qu'une famille d'îmmigrés hollandais en route pour le camp se sont faits massacrer. Et voici le discours de Sewarengen suite aux événements,promettant moult récompenses pour la tête des bandits:

 

Al Swearengen: "I will tell you this. I'd use tonight to get myself organized. Ride out in the morning clear-headed. And startin' tomorrow morning, I will offer a personal $50 bounty for every decapitated head of as many of these godless heathen cocksuckers as anyone can bring in. Tomorrow. With no upper limit! That's all I say on that subject, 'cept next round's on the house. And God rest the souls of that poor family. And pussy's half price, next 15 minutes."

 

Ce type, c'est un peu Dieu (mais en plus fils de pute vachement classe).

 

 

Infréquentable

Vous êtes un type infréquentable. Parfaitement, comme Bénabar.

 

Vous êtes un type infréquentable, parce qu’entre autres et de manière non-exhaustive :

 

-vous coupez votre coca-zero avec de l’eau (en plus d’être un type infréquentable, vous êtes un type abject)

 

-vous aimez regardez Newport Beach à la télé (Hiiii, Seth Cohen ! Seeeeth ! o/)

 

-vous êtes parfois d’une mauvaise fois qui confine à la bêtise (vous êtes capable de continuer de beugler votre version des faits alors qu’on vous présente la preuve par neuf et par vidéo que vous avez tort ; Dieu vous le soufflerait à l’oreille que vous nieriez toujours)

 

-vous préférez vous nourrir d’un reste de pâtes arrosées de tabasco™ plutôt que de TRAVERSER LA RUE (moin de deux minutes, vous avez compté) pour aller au magasin acheter ce qui vous ferait vraiment envie de manger, tellement vous avez la flemme (l’incarnation de la flemme, c’est vous !)

 

-vous aimez beaucoup Dieudonné (pire, il vous fait rire ! Et de bon cœur !)

 

-vous n’avez pas d’avenir, du moins pas d’avenir qui fait bien (d’ailleurs, si un jour vous rencontrez à nouveau une fille –ah ah- qui veut bien de vous –ahah- vous ferez le pire mec du monde à présenter à ses parents, particulièrement quand ils vous poseront la question classique « Et vous faites quoi dans la vie, vous, le petit malandrain qui rôde autour de ma fille adorée ? » « Bah, euh, rien. Et si ça se trouve, je vais finir à l’Assurance Invalidité, parce que même si j’ai toute ma tête, il paraît qu’elle est pas assez forte pour que j’assume un boulot et une vie dite normale. Très bon, votre gigôt, madame Truc » … Bon, d’accord, au moins, vous ne vous droguez pas et vous ne sortez pas de prison, mais quand même...)

 

-quand vous voyez affiche sur la faim dans le monde, vous pensez aussitôt « Tiens, je mangerais bien un kebab ! »

 

-vous mangez généralement un kebab par semaine (et il est même arrivé que vous en mangiez deux dans la même semaine !

-et vous les mangez mal (ça dégouline ! ;_ ; )

 

-d’ailleurs, en parlant de nourriture, vous raffolez de la viande de cheval (en steak, en fondue, en brochette, en rôti… ) et vous n’avez aucun remords

 

-enfin, pour en terminer question bouffe, vous adorez aller manger au McDonald’s

 

-vous n’êtes pas anti-américaniste (à vrai dire, vous vous en fichez d’être pro ou anti, vous n’êtes en fait rien, mais des gens vous en veulent quand même)

 

-souvent, vous oubliez de voter (et quand vous le faites, vous vous en fouter mais alors grave !)

 

-vous n’aimez pas Final Fantasy VII (ça, c’était l’argument geek)

 

-vous préférez les films de Peter Jackson aux bouquins de Tolkien

 

-vous avez acheté un cd d’une fille qui était à la Star Academy une fois, et qui n’avait même pas gagné (et puis ce n’est pas de votre faute si la seule fois où vous avez regardé –il y a un ou deux ans parce que votre sœur était là un soir et qu’elle avait la télécommande- vous êtes tombé sur quelqu’un dont vous avez apprécié la prestation)

 

-vous pouvez citer un dinosaure pour chaque lettre de l’alphabet, au grand dam de ceux qui n’en ont rien à fiche, ce qui fait quand même pas mal de monde

 

-parfois, vous ne vous rasez pas pendant près d’une semaine –voir plus- parce que vous avez la flemme (et aussi, vous trouvez que se raser est un des trucs les plus ennuyeux du monde !)

 

-vous êtes un sale agnostique

 

-vous faites exprès de monopoliser l’espace où vous vous asseyez dans les transports publics pour qu’aucun salopiaud n’ait l’idée de venir s’asseoir près de vous et vous pourrir votre espace vital

 

-...

-

Et vous allez vous arrêter là. Si après ça, vos lecteurs, ne comprennent pas que vous êtes infréquentable, vous ne pouvez plus rien pour eux.

 

Enfin, musique (le titre de Bénabar, évidemment, que je vous mets en lien sur youtube parce que hautetfort refuse de prendre votre mp3, et que vous avez la flemme de faire autre chose qu’un lien à copier-coller par vos lecteurs eux-mêmes -ça leur fera les pieds!- de la première vidéo youtube venue) : http://www.youtube.com/watch?v=91UU0E5wPMQ

Bûh?

Bûh, bûh bûh bûh, bûh, bûuuuuuuuh! Bûhbûh! Bûhbûhbûh bûh bûhuh! -^^-  Bûuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh! o/

 

Bûh?

Avatars divins

Suite à une grande conversation, vous avez eu envie de continuer à faire revivre ce blog en présentant un hommage à ceux que vous considérez comme les monstres sacrés les plus géniaux, doués et charismatiques que le cinéma ait jamais connu. L'ordre des images n'est pas celui de votre préférence, bien entendu, et vous en avsez sûrement oubliés, puissent-ils vous pardonner!

Et tiens, un p'tit jeu: la première personne qui postera la liste complète (dans l'ordre des photos) des personnages présentés ci-dessous aura gagné! Gagné quoi? Euh... Déjà, elle aura gagné! Ensuite, vous n'en avez aucune idée! (et le vainqueur prouvera à vos yeux son bon goût cinématographique ^^).

Dieu existe, et il a de multiples formes. La preuve:

 

 

And a new year begins...

...et elle ne semble pas vraiment se décider à se démarquer de l'année dernière. Mais après un bon gros coup de déprime post-new year, vous revoici d'humeur plus posée, à défaut d'être plus sereine. Et vous revoici sur ce blog, surtout. Notez, ce n'est pas comme si vous aviez grand chose à raconter, mais vous aviez envie de venir y mettre quelques mots, des fois que des gens passeraient encore de le coin, pauvres hères égarés sur les méandres du web. It's just that.

En parlant de that, il faut que vous vous expliquiez sur la relative fréquence de mots anglais disséminés ci et là: depuis quelques temps, vous avez tellement pris l'habitude de lire en anglais (parce que les délais de traduction de vos auteurs fétiches sont trop longs: plus de deux, voir trois ans pour voir arriver en pays francophones le dernier Pratchett, par exemple! Vous ne tpouvez PAS tenir, c'est trop DUR!), de regarder les films et les séries en VO (c'tellement plus naturel, même s'il y a de rares exceptions valables en VF), de jouer à des jeux vidéos en anglais (parce que les éditeurs ne se foulent pas pour les traductions; ils les sortent en PAL mais ça s'arrête là...)... que sans même le faire exprès, vous vous mettez régulièrement à vous exprimer en anglais lorsque vous parlez tout seul (en public vous n'osez pas, vous avez trop honte de votre accent) et surtout de PENSER en anglais. Alors que basiquement, vous êtes une tanche en anglais. Vous comprenez quand vous le lisez, mais vous ne savez pas le prononcer, vous le comprenez mal quand il est parlé et vous avez des notions de grammaires catastrophiques (une ligne, douze fautes, merci l'éducation nationale (copyright Nicole de Buron)). Et pourtant, voilà que dans votre tête défilent les expressions anglaises, les phrases anglaises, les mots anglais... C'est peut-être banal pour la plupart de vos lecteurs, mais vous, cela vous a surpris. Vous vous y êtes fait, cependant. A vrai dire, quand vous réfléchissez à vos nombreuses histoires, vous imaginez les scènes en anglais: c'est terrible, mais ça vous paraît plus naturel et "classe" que votre langue maternelle. C'est fou, isn't it? Non? Ben vous, vous trouvez.

C'est un peu comme votre manière de concevoir vos histoires et vos écrits, qui a radicalement changé. Vous avez maintenant un procédé purement cinématographique, imagé, de penser aux scènes que vous voulez écrire. Vous avez ces scènes qui défilent, comme les plans d'un film ou les cases d'une bande dessinée, et vous avez parfois beaucoup de mal à retranscrire tout cela en mots. Comme si, le décor étant tellement là, tellement planté dans votre tête que vous vous fatiguez rien qu'à l'idée de vous lancer dans "une redite descriptive". Du coup, vous avez l'impression que vos rares textes sont de plus en plus vides, de plus en plus dépourvus de liens corrects pour de l'écriture "romanesque"... Peut-être que c'est simplement parce que votre perception a changé que vous vous inquiétez et vous décevez un petit peu, mais vous ne pouvez vous en empêcher. Si ça se trouve, votre manière d'écrire plaît toujours, peut-être que vous avez évolué dans le bon sens... Mais vous êtes incapable de le percevoir ainsi. It's a pity... (vous n'avez pas pu vous en empêcher...)

Bref, assez de blabla pour aujourd'hui! Si la déprime précitée est moins forte, vous êtes encore vaguement morose, et n'avez aucune envie de vous épancher misérablement sur la vacuité de votre existence (oups, trop tard!). Vous allez plutôt relire le mail de votre ancien prof de philo pour retrouver le sourire, et essayer de vous traîner de manière vaguement constructive pour le reste de la journée. Ou pas.

Allez, à plus les gens! Si ça se trouve, vous repasserez dans l'coin avant six mois!

Et, pour terminer, un peu de musique (ce morceau est tout simplement magnifique, don't you think? Vous, il vous calme.):