The Lizard on the Turtle

So, I was visiting an aquarium in Seoul the other day, and there were also turtles and lizards (and hedgehogs, beavers, prairie's dogs and other flying squirrels. Korean people have an idea of aquarium that is full of surprises). And in one vivarium, there was a lizard on a turtle. And one of the people I was visiting with (Anna, a russian girl I've met in Korea)said:"Hey, you should write a novel about that!". So, later in the day this idea someway grew in me and I wrote something about that. Obviously not a novel, but a very short story. And in english, for the exercice of it and because I spend more time speaking, hearing and reading english these days than ever. And because I wanted that the person who gave me the idea could read it. Ah,  and since the last story I'v written in english was in highschool, I apologize in advance for my bad written english. So, no more talking, here's the Lizard on the turtle!

 

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Je visitais un aquarium a Seoul l'autre jour (ou je suis encore, ce qui explique le manque d'accents sur ce texte, ce clavier etranger en etant depourvu), et il y avait aussi des tortues et des lezards (et des castors, des herissons, des chiens de prairie et autres ecureuils volants: comme quoi, les coreens ont une definition de l'aquarium pleine de surprises). Dans l'un de ces vivariums, il y avait un lezard sur une tortue. Et une des personnes avec qui j'etais (Anna, une russe rencontree en Coree) m' a dit: "Tiens, tu devrais ecrire un roman la-dessus!". Plus tard dans la journee, cette idee avait fait son chemin et, amuse par l'exercice, j'ai fini par ecrire quelque chose. Bien sur, pas un roman mais une petite histoire. Et en anglais pour l'exercice, et parce que je lis, parles et entends plus d'anglais ces jours que jamais. Je m'excuse d'ailleurs d'avance pour mon anglais ecrit sans doute bien mauvais: je ne crois pas avoir ecrit d'histoire en anglais depuis le lycee... Mais plus de blabla, place au Lezard sur la Tortue!

Et non, je n' ai pas traduit l'histoire en francais, parce que j'ai la flemme, parce que ces claviers n'ont pas d'acccents et parce que, je ne sais pas, c'est un vendredi et que je n'aime pas traduire les vendredi. Navre.

 

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THE LIZARD ON THE TURTLE


There was nothing in the desert, only the sound of silence. And there were only a few things louder than silence. The lack of noise was so strong it filled you completely, until it made your heart pump blood so hard it was noise to your ears again. That’s all that was in the desert: the sound of your heart, and the loneliness within. There was a lot of loneliness in the desert. And sand of course, sand everywhere. Easy, to feel alone in a sea of sand. Silence, sand and heat. A heat so powerful it was amazing it didn’t turn the sand to glass. In a few worlds, not really a lovely place to live. But life there was between the sand grains. A fierce and ruthless life, accustomed to the toughness of the place. There were snakes as pale as the moon under the sand, and eagles and vultures flying above it. And bugs and reptiles, all looking to prey on each other, all looking for shadows and water. And all were silent.

Well, except for the lizard and the turtle.

“Y’know, I think the sun is closer today.” said the lizard. His skin between green and brown, he had a tail as long as his body and was as usual resting on the shell of the turtle, his legs swinging with laziness. An elegant crest crowned his little head, and he looked like a little king on his moving throne.
“How can you say that?” said the turtle, with a grumbly voice. Old he was, mixed wrinkles under the large shell. A big shell it was, robust and tough. “The sun is the sun. It ain’t move.”
“You couldn’t know. Y’never look up.”
“’cause I’ve to look where I put my feet. Wouldn’t walk on a snake or something like that.”
“Asnake? Where? Run!”
“I’m a turtle, you idiot!”

The lizard, who had raised his head in fear, let it fell softly on the shell.

“Don’t you joke about snakes!”
“I never joke.”
“I know. You’re grumpy.”
“I’ve a dumb lizard on my back, of course I’m grumpy!”
“Hey, I’m not dumb! Just a little slow, that’s all. That was what my ma’ always said.” He stopped to think a little, and added: “But she was eaten by a half-blind desert’s dog, so I can’t exactly said she was a good example.”
“A pity he didn’t eat you instead.”
“Couldn’t see me: I was stuck under a rock.”
“The apple didn’t fell far from the three, I see.”
“Apples? Where?”

The lizard rose his head again, this time with hunger. The turtle rolled his eyes with annoyance, and didn’t answer to that. The lizard went on with his idea, like usual:
“I like them big and round and red. So juiciy! Don’t you ike them?”
“I will eat lizard tonight if you don’t shut up!”
“All right, all right grumpy!”

There was silence again. But the turtle knew it wouldn’t last. Still moving, he was counting in his head. At eight, the high-pitched voice of the lizard rose again:
“You hurt my feelings. Did you know you hurt my feelings?”
“And what about mine?”
“You don’t have any. You threatened to eat me!”
“Oh god!” sighed the turtle with exasperation. “I won’t eat you. You’re to skinny, anyway.”
“That’s was my ma’ always said also. And thanks, it means a lot! What turtles eat, anyway?”
“Lettuce.” Answered the turtle without hesitation. “We turtles like a big mean lettuce. Green and clean, washed of the bugs.”
“Erk! Salad! The best thing about it ARE the bugs!”
“I’ll tell you what: if we find a lettuce, you can keep the bugs. Deal?”
“Deal. You’re a good friend.”
“Psh! Don’t say that out loud, dumbass!”
“Why? Afraid of other beasts learning about the big, softy heart you hide under that shell?”
“I’ve a reputation.”
“You big softy!”
“Oh, shut up.”
“One thing isn’t soft for sure, and it’s your shell. So hard! And it itches. I’ve fragile skin, my ma’ always told me.”
“So walk. You think I like having you on my back? I’m not a friggin’ cab!”
“I’m not so heavy. And you love the company!”
“You’re not heavy, but god are you annoying!”

But the lizard was right, and the turtle knew it. An annoying lizard was better than silence. When you were alone in the desert, you were safer. Nobody to distract you. Nobody to steal your food. Nobody to deceive you and hurt you. On your one, you were safe. But the turtle lived long enough to know that safe wasn’t worth a life of loneliness. He would never say that to the lizard of course, because the little guy would never shut up about that. But it was a fact. So the turtle let him on his shell. Because in the desert of life, two was someway better than one.

“So, you were telling me about apples?” adked the lizard.

Well, it was better MOST of the time.

“You lied again?” continued the lizard. “Not cool! I want apples now! It’s all I can think about and it’s your fault!”
“And what about snakes?”
“Snakes? Where? Oh. I see. I had forgotten about them. You mean beast!”
The turtle smiled. It wasn’t easy to smile with the face of a turtle, but he did it anyway. And went on:
“What are you anyway, if not a snake with legs?”
“That’s mean, even for your standard! That’s it, I’m not talking to you anymore!”
“Finally!”
So the lizard shut up. For a few seconds.
“So, were are we going?”
“I don,t know.” Said the turtle. “In front of us, together, as always. Where do YOU want to go?”
“Somewhere there are apples. Wake me when we got there?”
“I’m not your servant. Look for these yourself!”
“You did it again! My poor feelings!”

And so on they went on, and bickered more and more. And thanks to that, they forgot about the silence, the heat and the sand. And it was all they need.

There was nothing in the desert, only the sound of silence.

Well, of course, except for the lizard on the turtle.


THE END

A, c'est Abélisaurus

 

Et oui, de temps en temps, il m'arrive de faire une note d'humeur concernant ma vraie vie à moi. C't'un blog après tout. Un peu d'angoisse existentielle lui est nécessaire, comme l'oxygène à la vie (ceci dit, j'y rajoute quand même des dinosaures, parce que tout est plus cool avec des dinosaures).

 

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Vous n’avez jamais su draguer. Non, vraiment. Pour vous, l’acte de courtiser son prochain ou sa prochaine vous est aussi naturel que, disons l’aptitude d’une poule à pondre des œufs carrés ailleurs que dans une bande dessinée de Carl Barks ou Don Rosa. D’ailleurs, vous rencontriez sûrement plus de succès auprès de la gente opposée si vous étiez un canard. Ca ne doit pas bien être compliqué, d’être un canard. Ils ont sans doute bien moins de paramètre à prendre en compte et, surtout, ils n’ont pas à parler. Ce qui représente sans nul doute votre plus grande faiblesse. Autant vous êtes capable de discourir des heures par écrit avec la première personne inconnue venue, autant  vous retrouvé face à face avec un premier inconnu venu pour de vrai vous plonge dans des abysses de terreur, de gêne et de perplexité. Et il ne s’agit pas uniquement de la drague, ça non : la moindre interaction prolongée avec une nouvelle personne vous perturbe et vous déstabilise, comme la première bestiole venue prise dans la lumière des phares. Lorsque vous allez acheter des yoghourts au supermarché du coin où le coffret dvd de la dernière saison d’une de vos séries favorites à la Fnac et que le/la vendeur/euse commence à parler de la pluie et du beau temps dans le simple but de faire la conversation, vous souffrez le martyr. Vous n’avez aucune idée de quoi rétorquer, et même une question aussi banale que « Il fait chaud, vous ne trouvez pas ? » vous force à réfléchir parfois une dizaine de secondes. La météo vous indiffère, et vous n’avez aucune opinion sur rien tant que vous n’êtes pas habitué à la personne qui vous cause. Et vos habitudes se créent lentement, sur de nombreux mois, voire années, et en aucun cas avec des gens obsédés par le temps qu’il fait.

 

Or donc, pour en revenir au sujet premier : si une simple discussion banale avec un inconnu au supermarché vous bloque à ce point, comment voulez-vous arriver à vous en sortir lorsqu’il est question de séduire quelqu’un d’autre ? Vous êtes tellement effrayé à l’idée de dire une bêtise que rien ne vient. Le moindre son lutte pour franchir votre gorge, tandis que vous réfléchissez aux dizaines de possibilités différents qu’aurait un interlocuteur d’interpréter n’importe quel mot ou phrase, de « Oui, moi aussi je trouve que les arbres sont verts. » à « percolateur ». Du coup, si vous remarquez une fille qui vous plait, vous passez instinctivement en mode évitement et gêne. Au gymnase, apercevant une telle personne se joindre à la file de la cafétéria dans laquelle vous vous trouviez aussi, vous aviez laissé sur place plateau, assiette et services pour vous précipiter dans les couloirs, loin de toute possibilité d’échec mais le ventre vide. Quant aux compliments, le seul que vous n’ayez jamais réussi à baragouiner dans une vaine tentative de drague, ça devait ressembler à quelque chose comme « Tu as de jolis sourcils ». Encore aujourd’hui, cette soudaine et impromptue fixation sourcilière vous hante, incapable de comprendre pourquoi les sourcils. Vous vous demandez ce que Freud en aurait dit et, depuis, vous vous la coincez avant de commenter le lobe délicat d’une oreille droite ou la rondeur d’une joue gauche.

 

Non, vous n’avez jamais su draguer, vous n’avez jamais ni compris ni appris comment faire. Le concept vous laisse toujours aussi perplexe aujourd’hui qu’à la période de vos quatorze ans. Un véritable savoir-faire qui vous est inconnu, et dans lequel vous vous réussissez à vous aventurer uniquement si vous savez d’avance que vous n’avez pertinemment aucune chance (personne trop jeune, trop âgée, en couple, de la planète Xygplut…). Allez chercher l’erreur… Vous faites en fait partie de cette catégorie de gens qui se laissent draguer par autrui. Non pas par paresse –malgré votre flemme naturelle- mais parce que vous ne savez pas le faire vous-même. Ce qui ne vous a pas empêché de passer parfois complètement à côté de tentatives vous visant, en partie parce qu’il vous paraît fort inconcevable d’attirer l’attention de qui que ce soit, en partie parce que vous naviguez dans la vie le nez en l’air à regarder les nuages sans voir ce qu’il y a sous votre nez. Bref, autant dire que jusqu’à aujourd’hui, cette technique du « laisser faire » n’aura que rarement porté ses fruits. Si votre vie amoureuse passée n’est pas nulle, elle est néanmoins ténue et particulière. Comme pour presque tout dans votre vie, ça vous est tombé dessus un jour sans passer par la moindre étape intermédiaire. Sortir avec quelqu’un, finalement, vous ne savez pas ce que c’est, vous ne l’avez jamais expérimenté, du moins de manière logique et conventionnelle. Pas de réel premier rendez-vous, ou de dîner aux chandelles, aussi désuète mais cocasse que soit l’expression. Bref, la drague, le couple, les sorties, ça vous laisse totalement « clueless », comme on dit en anglais (et parce que là tout de suite vous n’avez aucun équivalent aussi fort en français qui vous vienne à l’esprit et que vous regardez/lisez/écoutez bien trop de trucs en anglais).

 

Au jour d’aujourd’hui, il faut bien avouer que votre situation n’aide pas vraiment à la chose. Quand on a vingt-quatre ans, qu’on vit encore chez ses parents et qu’on n’a pas ne serait-ce que la perspective d’un emploi et d’une carrière, ça n’aide pas vraiment en soirée (où vous n’allez généralement pas, de toute façon). Attention, vous n’êtes pas là pour sombrer dans l’auto-apitoiement, mais pour énoncer des faits. D’autant que votre vie actuelle est le résultat d’un grand nombre de paramètre plus ou moins compliqués. Bref, en plus de n’avoir aucune idée de comment vous y prendre, vous avez de la peine à imaginer qu’on puisse s’intéresser à vous (bon, d’accord, un soupçon d’auto-apitoiement. Mais c’est normal, c’est un blog ! Hu hu. Ahem. Bref… ). Surtout parce que lorsque vous vous décidez enfin à parler, c’est généralement dans un domaine que vous maîtriser mais restant au combien particulier, comme votre faculté à citer un dinosaure pour chaque lettre de l’alphabet ou la portée sociale de Battlestar Galactica (c’est quand même plus fun que le temps qu’il fait. Franchement). Vous ne savez pas vous glisser dans l’entre-deux, cette zone de la conversation où vous et une autre personne êtes censés apprendre à vous connaître.  Voilà sans doute pourquoi vous êtes généralement plus à l’aise dans les groupe de plus deux personnes, parce que cela implique qu’il y aura toujours quelqu’un d’autre pour lancer et nourrir la conversation pendant que vous vous goinfrer de raviolis aux crevettes en songeant au dernier épisode de Lost (oui, bon, ce n’est plus d’actualité, mais Lost restera toujours Lost !). Et puis à l’idée d’arriver un jour à démarrer une relation amoureuse, vous ne pouvez vous empêcher d’imaginer la rencontre avec les parents de l’être aimé :

 

Pseudo belle-maman : -C’est un plaisir que de faire votre connaissance ! Fifille nous a tellement parlé de vous, mais on est content de mettre maintenant un visage sur ces mots ! Vous voulez plus de poulet ?

 

Vous : … *luttant pour surmonter votre angoisse d’être confronté à de nouvelles personnes* Ngh.

 

Beau-papa éventuel : Alors c’est vous qui voulez souiller le corps de mon unique fille chérie ? Alors c’est vous qui fréquentez pupuce ?

 

Vous : … *rendu perplexe par une question dont la réponse vous semble évidente, tout en ayant la désagréable impression d’être dans la ligne de mire d’un redoutable avion de chasse* Nft ?

 

Pseudo belle-maman : Mais reprenez donc des courgettes !

 

Beau-papa éventuel : Et vous avez les moyens d’entretenir la prunelle de mes yeux, avec votre dégaine minable de type qu’a aucunement l’air d’avoir travaillé dur une fois dans sa vie ? Et vous faites quoi dans la vie ?

 

La fille : Papaaaa !

 

Pseudo belle-maman : Allons Arthur, ne gêne pas notre invité ! Plus de salade de pommes de terre?

 

Vous : Euh… *retrouvant –hélàs !- la faculté d’articuler des sons n’étant pas uniquement constitués de consonnes* Ben… Pas grand-chose. Enfin c’est-à-dire que je ne sais pas encore… euh, pas trouvé ma voie… En fait, l’AI, tout ça, hem… Mais euh… J’aime bien écrire, oui, et pis les dinosaures. Vous connaissez le Neuquensaurus ? Je reprendrai volontiers des patates, madame Michud !

 

Les autres : *silence gêné et inconfortable*

 

Et après, vous ne serez plus jamais capable d’apprécier une bonne salade de pommes de terre. Bon, oui, vous forcez un peu le trait, mais c’est inévitablement le scénario qui vous vient en tête. Cette désagréable impression de ne pas être un bon investissement sur le long terme : vous n’y connaissez que dalle à la véritable vie de couple, et vous n’avez même pas vraiment eu l’occasion d’être le stagiaire qui photocopie les polycopiés. Votre expérience sentimentale est erratique et aussi intense que diffue, et vous êtes au final très dépourvu concernant ces choses-là. A plein d’autre choses aussi, comme les mathématiques ou Emmanuel Kant.

 

Tout ça pour dire… Ben, que c’est quand bien même embêtant. Que la drague, et tout ce que cela implique, ça ne manque pas de vous laisser perplexe (vous l’avouez : vous adorez ce mot. Franchement, il  y a peu de mots qui, à la sonorité, sont si proches de leur sens. Un peu comme « cocasse »). Vous n’y comprenez rien, vous ne savez pas vous y prendre et vous n’avez aucune idée de par où commencer. Vous avez surtout l’impression d’avoir un train de retard (ou même toute une gare de triage) en la matière, et si dans la vie de tous les jours cela ne vous préoccupe pas forcément, quand ça vous vient finalement à l’esprit et que vous vous retrouvés confronté à votre solitude, vous vous dites que c’est quand même ballot, tout ça. Et que toutes les filles du train (d’après un de vos anciens articles), au final, vous ne saurez jamais les aborder. Et vous direz bien que descendre toujours seul sur le quai, c’est un peu relou, mais ça ferait trop Grand Corps Malade ™.

 

Et si jamais, la lettre Z, ça peut être Zizongosaurus ou Zéphyrosaurus. Ca dépend si vous êtes plutôt sauropode ou non.